Trastorno obsesivo compulsivo (TOC) homosexual

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PREGUNTA: Hola. Soy un chico y tengo 18 años, y desde que tengo 12 o 13 he tenido claro que me gustan las mujeres. El caso es que hace un mes, aproximadamente, empezaron a venir a mi mente pensamientos de relaciones homosexuales. No me gustaba nada e intentaba evitarlos, hasta el punto de obsesionarme con ellos. Ahora, cada vez que veo la imagen de un hombre desnudo, me impongo la idea de que me gusta. Pienso en hombres a ver si me excito, pero no, los hombres no me gustan. No tengo nada en contra de la homosexualidad, pero estos pensamientos me deprimen. No sé por qué teniendo clara mi orientación sexual, me surgen ahora estas dudas. Estoy hecho un lío. Gracias.

RESPUESTA: Hola. Esto que nos cuentas no tiene que ver con dudas sobre tu orientación sexual. Tiene que ver con el Trastorno Obsesivo Compulsivo homosexual.

El TOC es un trastorno que se caracteriza por pensamientos recurrentes e intrusivos que se imponen en la mente de la persona sin que pueda controlarlos, y se acompañan, a veces, de actos obsesivos o compulsiones.

El TOC no es tener una personalidad obsesiva, tampoco es tener obsesiones, ya que todos, en algún momento de nuestra vida, hemos tenido alguna. Es algo más. Produce mucho sufrimiento en quien lo padece, dedicando mucho tiempo de su día a día, a estos pensamientos y/o rituales.

En el caso del TOC homosexual la idea que se impone es la de ser homosexual, cuando la persona ha tenido elecciones de pareja heterosexuales. La persona puede hacer cosas en la realidad para demostrarse a sí mismo que la idea es errónea o verdadera, mirar a otros hombres, imaginárselos desnudos, etc.

Incluso, en algunos casos, puede aparecer una seudo fobia, que consiste en evitar situaciones donde haya hombres, como vestuarios masculinos, encuentros deportivos, para evitar estos pensamientos.

También en las mujeres aparece este tipo de TOC, aunque es más frecuente en hombres.

Estas ideas sobre la propia homosexualidad, suelen venir precedidas por algún episodio vivido, como un fracaso en una relación amorosa, un sueño con contenido homosexual o una experiencia sexual displacentera.

Todos hemos podido tener, a lo largo de nuestra vida, algún pensamiento o sueño homosexual, sin que por ello nos obsesionemos con ello. La persona que padece TOC se detiene en este pensamiento, no pudiendo avanzar, y haciendo su vida alrededor de estas ideas.

El Psicoanálisis está considerado, hoy por hoy, la terapia más efectiva para tratar el TOC homosexual. Detrás de las ideas obsesivas, en apariencia absurdas, se esconden otras ideas o pensamientos que son intolerables para el sujeto, que el sujeto no puede tolerar, y que son inconscientes, es decir, de las cuales nada sabe el sujeto. El psicoanálisis profundiza en estas ideas tratando de encontrar su sentido, debilitándolas, hasta que, en el curso del tratamiento, los pensamientos obsesivos terminan por desaparecer, permitiendo a la persona hacer una vida normal.

56 comentarios
  1. Max padilla Dice:

    Soy un chico de 18 años que siempre ha tenido su orientacion bien definida.
    Para que me entienda dra. Nunca me gusto mi cuerpo entonces entre a un gym para estar en forma, primero me obsesione de un cuerpo fitness.
    Ya es aqui donde comenso todo. Una noche estaba viendo un anime y dije ” no estria mal tener una relacion con un hombre”y de ahi me asuste y me dije soy gay y me asuste demasido ya era de madrugada y me dormi diciendome no soy no soy. Al dia siguiente me seguia preguntando si era gay o no y mas me asustaba me imaginaba cosas de homosexuales y me deprimen aunque no los quiera pensar ahi estan,me asusto me da miedo, me deprimo demasiado ya no tengo las ganas de vivir , a leer su blog me siento identificado y me alegro mucho, pero no dejo de pensar en eso y mas me da miedo ya que es esto de toc homosexual aun sigue y sigue y sigue no me deja vivir.

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  2. ADR Dice:

    “NO DES DE COMER AL MONSTRUO” A MI ME FUNCIONO MUY BIEN
    Hola, no os aburrire con mi historia, solo deciros que a lo largo de mi vida e sufrido de varios TOCs, el que tratamos aquí debo decir que a sido de los mas dificiles ya que supone unas dudas que atacan a la intrgridad del “yo”, un concepto que creiamos bien construido hasta el momento en que te haces la pregunta que precede a la obsesion. Bien, dicho esto quiero compartir con vosotros la forma en que por fin y despues de mucha ansiedad y angustia consegui solucionarlo, antes de empezar quiero que tengais en cuenta cierta informacion que os sera muy util, según varios expertos en psicologia y sexologia cualquier imagen de caracter sexual, sea del indole que sea, es capaz de excitar a la mayoria de las personas, indiferentemente de su orientacion sexual, a su vez la exciatacion que se siente cuando se padece de esta especie de trastorno no es una excitación real, pues puede estar sugestionada por uno mismo o por el TOC en si. Asi es compañeros, este TOC es tan fuerte que se hace dueño de todo, de ahí ese cosquilleo constante en la entrepierna, de ahí la ansiedad y las imágenes intrusivas, no sois vosotros, no es vuestra mente o vuestra preferencia, es el TOC, o como lo llamaremos a partir de ahora “el monstruo”. Dicho esto y antes de avanzar quiero que hagais una ultima comprobacion, y digo ultima, por que eso debe ser, LA ULTIMA. Me gustaria que os preguntaseis a vosotros mismos ¿a quien le acariciariais la cara como solo un hombre enamorado puede acariciar?¿a un hombre? O ¿a una mujer? Creo que la respuesta es obvia, a todos nosotros nos gustaria acariciar una vez mas a la mujer que quisimos o queremos, acariciarla con amor, con cariño y sentimiento. NO HAY NADA MAS QUE COMPROBAR.
    Ahora os dire como consegui librarme del monstruo, hace un tiempo, y como todas las mañanas me desperte con los mismos pensamientos en mi cabeza que no me dejaban dormir por la noche, decidi dar un paseo para aclararme un poco la mente, mientras andaba, llegue a la conclusion de que este TOC es como una especie de mosntruo que vive en nuestra cabeza, asi es como yo lo visualice, visualice un monstruo negro cuyos tentaculos envolvian todo mi cerebro, analice, y llegue a la conclusion de que el monstruo se alimenta de nuestros pensamientos, de nuestra obsesion, cuando comprobamos, cuando analizamos si somos o no somos, cuando compulsivamente miramos imágenes eroticas con el fin de llegar a una conclusion final, cuando analizamos tanto a hombres como mujeres centrando la atencion a lo que sentimos en la entrepierna, cuando sucumbimos a todas esas dudas lo unico que hacemos es dar de comer al monstruo, el se alimenta de eso, de nuestro miedo, de nuestra obsesion constante. Una vez llegado a esta conclusion me dije para mi fuero interno, no volvere a darte de comer monstruo, voy a matarte de hambre, a partir de ahora, tu eres MI ENEMIGO, y al enemigo ni agua, ese fue mi plantemiento, cada vez que queria hacer una comprovacion compulsiva me decia, no des de comer al monstruo, voy a matarte de hambre hijo de… me lo repetia a todas horas, aunque no tuviese ningun pesnamiento intrusivo, no voy a darte de comer, voy a matarte, voy a poder contigo, y asi cientos de veces, no des de comer al monstruo, no des de comer al monstruo, deje de luchar contra mi mismo, contra mis ideas, contra todo lo que habia dado por sentado desde siempre, ahora tenia un enemigo real contra el que luchar, y tenia una forma de defenderme, si te mentalizas de que el TOC(mosntruo) es tu enemigo, con gusto no volveras a comprobar nada, lo teniamos todo claro antes de sentir la duda, pero por desgracia somo personas demasiado obsesivas y obsesionadas en buscar razones a todo, pero tambien podemos utilizar ese “defecto” para buscar soluciones, ser creativos y productivos, no des de comer al monstruo, no lo hagas, es tu enemigo, TU ENEMIGO, no lo alimentes, planteatelo como si fuera un enemigo fisco real, siente el daño que te a hecho durante tanto tiempo, toma tu justa venganza y con toda tu rabia y tu determiancion, matalo de hambre, al principio puede resultar raro, dificil, pero debo deciros que experimente mejoria a las pocas horas de plantearmelo de esta manera, parecia que el cerebro me temblaba queriendo comprobar, queriendo tener dudas, era el monstruo que queria seguir alimentandose, pero no volvi a hacerlo, a los pocos dias practicamente ya ni me acordaba, una vez el mosntruo se debilita otros pensamientos normales vuelven a tu cabeza, pensamientos normales como los hemos tenido siempre, te sientes alegre, contento, porque sabes que estas ganando la guerra, que ese monstruo cada vez es mas debil, al segundo dia andaba por la calle sin analizar nada, como habia hecho siempre, por momentos se me olvidaba que habia padecido este TOC, como si nunca hubiese pasado. En muy poco tiempo, todo volvio a ser normal, como siempre, sin dudas, disfrutando del placer de observar a una mujer hermosa sin pensar en nada mas, el monstruo habia muerto. Espero que mi experiencia os ayude, os aconsejo que no os aisleis y salgais al mundo decididos a vencer esta guerra, os aconsejo que busquis alguna actividad que requiera tener a vuestro cerebro concentrado, yo me enganche a las sopas de letras jajaja, os aconsejo tambien que no volvais a mirar pornografia de ningun tipo, los que sufrimos TOC somo personas muy sensibles y debemos cuidar muy bien los estimulos que nos ofrecemos a nosotros mismos, os aconsejo que dejeis de masturbaros por un tiempo hasta el dia que volvais a tener una excitación fisica normal, placentera y no autosugestionada, tranquilos, no tardara mucho en llegar, y por ultimo quiero haceros una peticion, si habeis seguido mi consejo y os a funcionado quiero que compartais este mensaje para que podamos ayudar a mas gente, solo nosotros sabemos lo que se sufre, y entre nosotros mismos podemos ayudarnos mas de lo que creemos, hay mucha gente ahí fuera que se merece un descanso, que se merece encontrar la paz despues de tanto tiempo de aungustia, espero que todos lo que leais esto, pronto os sintais mejor, y podais volver a disfrutar de la vida, ANIMO Y MUCHA FUERZA COMPAÑEROS.
    Y no lo ovides, NO DES DE COMER AL MONSTRUO. NO DES DE COMER AL MONSTRUO, NO DES DE COMER AL MONSTRUO…

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    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola a todos. Muchas personas han escrito en este artículo de mi blog sus experiencias, sus consejos, lo que hicieron y les ayudó, lo que hicieron y no les ayudó, en relación a su padecimiento del trastorno obsesivo compulsivo. He querido compartir con ustedes todos los comentarios que me han llegado, haciéndome cargo del sufrimiento tan grande que produce el TOC. Y como tal también publicó este comentario.
      Como profesional de la Psicología he de decir algo muy importante: QUE EL TOC SE TRATA Y SE CURA CON TRATAMIENTO PSICOANALÍTICO, que requiere un tiempo, un esfuerzo, un trabajo, pero que tiene solución.
      Animo a todos los que padecen esta enfermedad y que están leyendo estas letras, que consulten con profesionales. A veces hay que recorrer muchas consultas de psicólogos para llegar al que te puede ayudar, pero no hay que cesar en el empeño, porque está demostrado que muchas personas han salido del TOC con Psicoanálisis. Un saludo.

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  3. Fighter Titan Dice:

    (Sigue) Más tarde creí que eso era sólo una duda pasajera o una confusión o eso de que mi sexualidad no esta definida y cosas así y no era así el pensamiento no salía de mi y también tenía impulsos y pensamientos involuntarios y comenze a tener todos los síntomas del TOC lo investigue y según lo tenía y lo negué porque creí que era una duda y no era así ya no pensaba en nada mas los hombres ya no me excitaban igual miraba mujeres como obligada no quería salir de casa ni ver anime ni regresar a la escuela por miedo de enamorarme de una compañera nueva, me obligaron a ir casi, pues tengo 15 casi 16 años entre a prepa e hice amigos el TOC me hacía pensar que me gustaba mi mejor amiga que tengo de hace 2 años luego siguió con otras 2 amigas con una fuente sólo 3 días y con otra se extendió es de esas chavas simpáticas y bonitas pero también ellas me dijo que era bisexual de ahí inició el problema a parte de que yo le gustaba e intentó conquistarme pero no sentía nada ni respondía a nada sólo era el pensamiento que me torturaban llegué a tener impulsos de besarla sin que quisiera realmente , había un chico que me gustaba y por esto ya no puedo ni acercarme a él cada que intentó algo con un chico los pensamientos regresan, me he enamorado de chicos desde niña sean reales o no ya que veo mucho anime y caricaturas y cómics nunca mis padres me dijeron que tenía que estar con un chico ni me obligaron, pero también recordé que de pequeña una niña me besó a la fuerza en un juego y le gustaba Bésame pero a mi no me gustaba de algún modo me hacía para atrás , ponía cara de asco , me limpiaba los besos en una ocasión quise golpearla y vomitar, a mi me gustaba buscar a los chicos y he tenido amigas que hacen bromas gays de decir que me aman o quieren salir conmigo o casas así y a mi me desagradan esas Bromas , no soy homofobica pero desde los 11 no me agradaba ver parejas gay me les quedaba viendo con cara de circunspecta o evitaba verlas me incomodaban más las lesbianas, a los 12 años un amigo mío salió del closed el me gustaba y me costó trabajo asimilarlo y seguir siendo su amiga , me costó trabajo asimilar a los gays en la sociedad, pero es como si una parte de mi me dijera que me gustó todo eso que me reprimido y desde siempre me han gustado las niñas y que el beso me gustó y mis amigas me gustaban que quiero estar con una mujer y no es verdad de hecho llegué a creer que cuando este con una mujer me iba a acostumbrar o a sentirme bien ya siendo gay pero no es así me asquea pensarlo me da ganas de vomitar me molesta , ya no me deja vivir tranquila siempre he tenido ese miedo también a los 13 años me gustó una banda llamada tatu y era de dos chicas pero yo negaba que ellas eran lesbianas debido a que sólo salían por temática de la banda admiraba mucho ambas ya que eran muy bonitas y su música era genial , de ahí intenté ver yuri (chica x chica) recuerdo que no me agradaba mucho las novelas puesto que me reía de ellas me aburrian , lo veía más por moda por seguir corrientes de amigas y curiosidad como yo ya había visto yaoi (chico x chico) tampoco me había gustado a la primera mi amiga me incitó a verlo , me acostumbre al yaoi pero el yuri me provocaba algo de asco y aun lo veía y me desviaba un poco porque comenze a dudar de mi sexualidad 1semana luego se paso y dejé de verlo, hacia algunas bromas gays con amigos me preguntaban cosas de Si fuera bisexual o gay y no me gustaba contestar porque realmente ninguna chica me parecía atractiva , me han Dicho mi tío que parezco lesbiana , cada que hablaban de gays de niña me espantaba las mujeres hasta me desagradan siempre he sido muy femenina y narcisista me cuesta admitir cuando alguien es bonita o más que yo y me gusta que los chicos me hablen lindo yo respondo soy muy coqueta recuerdo que cada semana me gustaba un chico distinto , y hay chavas que se me han declarado desde antes y les gustó y lo noto pero sólo me han incómodado una vez me pregunté si me gustaba o que pasa si saliera con ella pero sólo sentía amistad por la chica ella me pregunto si quería ser su novia y dije que no a parte en ese momento me gustaba un chico , los hombres me excitan y he querido una relación estable desde tiempo muchas relaciones que he tenido son abiertas por miedo a sufrir o hacer sufrir a parte que me gustaban varios chicos cambiaba siempre de hombre no quería uno sólo también ha sido porque siento que dejaré de estudiar o de ver mis cosas por tener novio serio el primero que tuve fue a los 12 lo amaba con locura y me rompió el corazón intenté hacer que no me importa y no era así y los últimos 3 igual los ame mucho a dos de ellos les lloré 3 meses y a otro intenté hacer que no me interesa igualmente pero ahora por esto ya no puedo hacer nada me distrae de mis estudios, no puedo ni escribir , dibujar o escuchar música porque vienen pensamientos compulsivos. Ayuda por favor tengo miedo de enamorarme de una mujer o estarlo o haberlo hecho y haberme reprimido o no darme cuenta.

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  4. Fighter Titan Dice:

    Hola buenas tardes necesito su ayuda por favor querido Pino Lorenzo Vera este problema ahora que me doy cuenta lo tengo desde niña recuerdo que también miedos como matar , volverme loca, lastimar a alguien , que les pase algo a mis padres y algunos de estos aun los tengo principalmente este todo inicio en vacaciones por una broma con una amiga me dijo que un chico que me gusta era mujer o gay era un chico ficticio y recuerdo que a algunas amigas les gustaba algunas chicas de anime porque eran bonitas pero a mi sólo me gustaban los chicos de todo tipo , esa noche imaginé a ese mono como mujer y entonces inicie a dudar pensando en que era lesbiana no le Di importancia esa noche no dormí y amanecí mal , luego en el desayuno comenze a darle vuelta nueva según diciéndome que era lesbiana ese día no quería nada me deprimo tanto salí y no dejaba de ver mujeres, pensé en salir del closed ese día pero no lo lograba.

    Comenze a ver vídeos de prueba sólo me deprimida y confundían más.

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  5. Fighter Titan Dice:

    Muy buen día querido Pino Lorenzo necesito ayuda por favor verá esto ahora que lo analizó lo tengo desde niña esto y otras obsesiones como miedo a matar gente, a volverme loca , miedo a que mis padres mueran o les pase algo ese aun lo tengo , tuve una con que iba a morir pronto, verá esto inició hace 3 meses con más intensidad debido a que una noche bromeando con una amiga me dijo que un chico que me gusta era mujer ya que se veía gay este ni real era es un personaje ficticio yo ya he tenido amigas que les gustan

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  6. Paul Dice:

    Saludos chicos.
    Estoy iendo a terapia de TOC, y este tipo de obsesiones es uno de los que trato con mi psicóloga. OS digo una cosa, esto es como una cárcel en la cabeza, cualquier pensamiento, gira en torno a estas obsesiones y es que es tanta información tan difícil de asimilar que te vas creyendo poco a poco la simple idea de creer que eres homosexual o bisexual reprimido, ojo al dato ya no solo que tu naturaleza sexual dicte quien eres desde que naces y porqué te decantas mas por tus preferencias sexuales quitándote esa seguridad de tus inclinaciones sexuales hasta tal punto de que el TOC llegue a invadir el origen de tus preferencias sexuales, atacarlo y seguir creyendo que tu sexualidad fue reprimida. Tu cabeza va formando unas creencias surrealistas y fantasticas de una de las cosas mas importantes y que mas adoras de tu ser, que es tu condición sexual. Me he dado cuenta de que si me enfrento a estas ideas tratando d reafirmar por todo tipo de excusas( que soy mas heterosexual que todo en la vida), este tipo de trastorno va a ir afectandome mas en el sentido de que me va a ir confundiendo incluso hasta el punto de investigar cual es el origen de mi preciada orientación sexual( de la cual siempre he amado solamente a las mujeres). Chicos y chicas hay una cosa que es clara cuando padeces de esto, y es que sientes que vas perdiendo el deseo sexual y eso a su vez te va quitando las ganas de vivir. Lo primero es aceptarlo y sentir que no hay necesidad de eliminar este trastorno tan difícil de sacar de la mente. Confusión señores eso es lo que hace que llegue a ser tan deprimente hasta tal punto de que no te dan ganas de ni decir hola a la gente que mas quieres. Llega a ser triste pero de todo se sale, hay que comprender que somos obsesivos y de ello aprendemos, para luego ser mas fuertes y volver algún día en el que sentíamos el poder de dirigir nuestras vidas como nosotros siempre hemos deseado hacerlo. Jajaja en su momento desde los 18 años que empecé a tener este tipo de dudas obsesivas llegaba a ser un tormento que creía que estaba Volviéndome loco pero ahora veo que hay tanta gente con este y otros problemas referidos al TOC que no me siento solo y que esta gente que escribe como se siente me hace realmente querer ayudaros con todas mis fuerzas para que podamos vivir como nos merecemos. Sin miedos y con libertad de ser quienes éramos para toda la vida. Llega un punto en el que el TOC te hace no sentir el amor, esa sensación tan increíble y tan hermosa y poderosa que preciamos, pero no me la ha quitado del todo, porqué? Porque es imposible que me la quite, de eso no hay duda por muy fuerte que sea el TOC que fuera. Lo poco que me queda de amor no me cabe duda de que llegará a ser tan poderoso de que los trastornos no me arrebatarán eso. Porque una cosa son los pensamientos que te hacen creer que eres eso que no quieres, a lo que nuestro corazón nos dice, y lo sabéis, vuestra cabeza OS machaca pensando que sois homosexuales, pero en nuestro mas profundo ser, nuestra naturaleza sabe bien que no es así. Chicos yo paso por lo mismo pero no recurriré a drogas ni nada por el estilo, yo construiré a base de tropiezos. Anhelo volver a ser yo y esto no me lo quitará. Estoy con vosotros y sea como sea se sale de esto. No me cabe la menor duda. Porque la duda no sirve para avanzar. Fuerza y sobre todo muchos ánimos!

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  7. PEPE Dice:

    Ya no aguanto más!
    Buenas doctor llevo medio año con este toc, y la verdad es que me no me esta dejando vivir, tengo 18 años y siempre me han gustado las mujeres, tengo una lucha interna todos los dias, desde que me levanto hasta que me acuesto, incluso en sueños,(no sabeis lo que puede angustiar esto) pero tan solo me pregunto si soy o no soy, ya los pensamientos intrusivos de imagenes gays no me vienen, eso es normal? Al grano esta es mi historia antigua, mas adelante os contare todo lo que me a pasado despues:
    -Hola, soy español el caso es que soy un maniatico del orden y limpieza y creo que tengo toc de limpieza y de pequeño cuando veía peliculas tenia miedo de morirme…todo esto creo que son Tocs… :Esto me pasó cuando empezó este año 2016, todo pasó cuando estaba coqueteando con una chica de mi curso y no me funciono con esta chica y nos dejamos de hablar y llevaba 2 años sin tener nada con chicas y me pregunté haber si voy a ser gay…, el mundo se me callo encima desde ese día no puedo ni respirar, siempre me han atraído las chicas , un día soñé con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario bueno en realidad no me acuerdo mucho no dijo exactamente eso pero lo di a entender así , me levante llorando, no quiero ser gay, me respondí que era por la soledad que tenía, desde hace 2 años no tengo relaciones con chicas , no tengo pintas afeminadas ni nada soy un tío normal y respeto a los homosexuales, pero hay un pensamiento en mi cabeza que me dice eres gay y no quiero serlo me entran ganas de morirme, hoy en día cuando veo a un hombre no me atrae ni nada me fijo solo en la vestimenta y en su peinado para atraer mas a las chicas y estar “a la moda” pero cuando veo un gay me pongo muy nervioso y no entiendo el porque me gustaría que me respondiese a esto, si no soy gay ni quiero serlo , creo que es por qué igual piensa que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos, sé que suena fuerte pero esto nunca lo haría …, siempre les e respetado y lo sigo haciendo pero intento evitarles, no quiero tocarles ni mirarles etc… Ahora pienso en todo el rato en “haber si… No quiero ser gay porfavor , no puedo pasar un dia bueno con mis amigos este pensamiento me está estrenando muchísimo, yo así no puedo vivir con este pensamiento sé que no lo soy pero cuando intento dejar de pensarlo viene con más fuerzas y no me lo quito de encima me dan ganas de encerrarme en casa y todo, no quiero contar a nadie lo que me pasa por vergüenza, que tío de 18 años piensa estas chorradas dirían e leído muchos artículos de cómo evitarlos y enfrentarme a mis miedos pero creo que necesito ayuda… Pero por favor ayúdeme no quiero ser gay y los respeto totalmente mis sentimientos son de tristeza desánimo y así y no de placer y por eso pienso que no soy gay, hoy en día me gusta la susodicha chica y un paso menos en este relación pienso que me lleva a la homosexualidad, no me atraen físicamente los hombres ni nada, se admitir cuando un tío es guapo pero no pienso en actos sexuales ni nada , pero yo así no puedo vivir con este pensamiento…Leí en un post qué no hay una homosexualidad latente ni reprimida que intenta salir y me animo bastante y me alegro muchísimo, hoy en dia no estoy tan angustiado , me vienen pensamiento homosexuales y me respondo que no lo soy pero siempre me atacan, no me atrevo a ver pornografía homosexual ni quiero hacerlo,un dia me estaba masturbando y me vino un pensamiento homosexual y me puse muy nervioso, cuando salgo a la calle ahora me fijo en todos los chicos para ver si son homosexuales o no y cuando voy con gente que no lo es me siento bien y no lo pienso pero cuando veo uno me pongo muy nervioso, ojala se me pase esto , no quiero ser homosexual…
    HOY EN DIA
    Este pensamiento me esta matando, no sabeis lo que es pensar en esto las 24 horas de todos los dias, no disfruto nada ya, hoy en dia cada vez que salgo a la calle estoy todo el rato haciendo comprobaciones del que es hetero y es gay, lo que mas me atormenta es que en los sueños estos pensamientos me atacan, en realidad pienso que es porque estoy pensando en lo mismo todos los putos dias, leo post de homosexualidad reprimida, y la verdad que hay cosas que concuerdan con migo pero me imagino que tambien a todos los que padecen este tipo de toc, ya no aguanto mas no puedo salir de esto, tengo 18 años y pienso que por que yo tengo que pensar esto, significara algo?, porque a mi!
    No encuentro la luz, no quiero contarselo a nadie por que que tio de 18 tacos piensa en estas chorradas, pues si y la vida se te hace imposible, creo que tambien una ayuda profesional es lo mejor pero no quiero ir solo sin al menos el apoyo de mi familia, pero tampoco quiero decirselo, dicen que el toc es hereditarios pero el problema es que no se si algun familiar a padecido este toc, estoy muy angustiado, lo que mas me atormentan son los sueños , tambien lei una parte de un blog de Damian Ruiz que coincide al 99,9% con migo que dice:
    Ese “miedo a ser homosexual” está indicando una “falta de atrevimiento vital”, una tendencia a ser cobarde, a querer estar de acuerdo con todo el mundo o a someterse a otros varones. A un nivel inconsciente en el varón heterosexual, las imágenes homosexuales, he descubierto en mi trabajo terapéutico que están conectadas con el “miedo a vivir, a ser, a expresarse y sobre todo a posicionarse con claridad y fPor favor ayudenme, y denme consejos no quiero ser homosexual…
    Mi mail es pepepereztoc@gmail.com

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  8. fran Dice:

    hola y gracias por esta ayuda que nos das mi caso es tengo toc desde los 17 tengo 32 media vida ya uff me gustaria saber si esto se cura de verdad o es solo un parche ami lo que me pasa es que pienso la gente murmura cree que soy gay mi mente me dice eres gay pero nunca he sentido nada por un hombre ,por el toc aveces pienso y si besara a un hombre me viene la imagen durante un segundo se me pone hasta cara de asco yo creo que al sufrir esto como los nivels de ansiedad son tan altos hasta llegamos a parecer un poco gays me explico cuando alguien me a dicho eres gay mi reaccion es sonrojarme subidon de ansiedad bloqueo sudoracion ,sabiendo que lo normal seria decir no losoy pero entro en un estado de bloqueo mi respueta es con cabreo no lo soy bueno perdonar i me expreso mal ultimamente lo tengo alto otra vez esto y aveces dudo si estoy loco si tiene cura por que me pasa ami ,ojo no tengo nada contra los gays no me gusta verles besarse o tocarse pero bueno tampoco es homofobia eso nunca me a excitado nada relacionado con un hombre ,problemas no me siento yo no puedo durar en ningun trabajo he perdido casitodas mis amistades cuando he entendido que alguien cree que soy gay me lo tomo como un ataque personal lo normal seria reirme de ello no?aveces he dicho ya estoy arto mi mente me dice eso soy gay ya esta en menos de 5 segundo vuelve el pensamiento eres gay he joder si acabo de aceptarme realmente es de risa por eso me considero un poco loco muchas gracias por esta pagina la ayuda que se da y dejarnos compartir opiniones

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  9. pepe Dice:

    Tuve TOC (4 años atras) y hace un año que puedo decir, que ya vivo en plena paz y armonía. Pero consciente que esa paz y armonía se alimenta todos los días.

    Primero quiero que sepan que a mi el TOC, me ayudo muchisimo; detrás de cada crisis hay una oportunidad y una lección. Hoy vivo mucho mas feliz que antes de tener TOC, mas relajado, con mas disfrute, mas comprometido con mis objetivos, mas humano, etc. Tengan paciencia y fe que van a salir adelante.

    Consejos de lo que a mi me sirvió:
    -Hacer Terapia: La primera vez que fui no me sentí comodo. Así que cambie y fui a otro, y ahí logre hacer terapia de forma regular.
    -Meditar: Todas las mañanas, aunque mi cabeza me decía no medites yo meditaba. Ahora lo hago como habito.
    -Charlar con la gente que mas confianza tengas para no sentirte solo e ir descargando tus nervios y miedos.
    -Seguir trabajando o estudiando, pero sin llenarte de proyectos. No es momento para hacer muchas cosas, es momento para ir despacio y dedicarse a uno.
    -Ir aprendiendo las lecciones que tiene la vida para nosotros.

    Si verdaderamente tienen TOC, todo lo que piensan, son solo pensamientos y nada es verdad. Vayan a un buen terapeuta.

    Mucha Suerte

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    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola buenos días. Mi nombre de usuario de Skype es pinolorenzopsicologa. Puedes mandarme una solicitud, y para hablar por Skype tendrías que contestarme a varias preguntas:
      – Si eres o no mayor de edad (mayor de 18 años)
      – Desde que lugar me llamas, si es de España o fuera de España. En caso de ser fuera de España decirme que diferencia horaria tienes con respecto a España
      – Y en tercer lugar darme una preferencia de horarios para darte la cita.
      Cualquier duda puedes decirme. Un saludo.

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  10. WarriorA Dice:

    Hola a todos,buen día. Quiero contar mi caso y espero puedan ayudarme.
    Actualmente soy una mujer de 19 años de edad y vivi con mi esposo y mi bebé de dos meses de edad.

    Todo mi problema comenzó cuando un día platicando con mi cuñada me contó como fue que se dio cuenta de que era lesbiana( actualmente ella tiene su pareja sentimental). Ella me platico que cuando iba en la primaria veía a las chicas y no sabia por qué. Entonces fue que comencé a dudar porque siempre que salia a la calle veía a chicos y chicas de una manera normal,de hecho si veía a una mujer linda o guapa la obserbaba para ver como era su peinado, su ropa,etc. O cuando veía a alguien de mi mismo sexo pensaba que era una persona atractiva, y siempre que se acercaba una me ponia a ver si mo esposo la veia,y cuando el volteaba a verla eso me llenaba de celos. Siempre he sido una mujer con poco pecho, y admiro demasiado a las mujeres que tienen. Cuando veia a una chica con pechos grandes decia ¡wow,que cuerpazo!. Jamas tuce problema ni dudaba de que me gustaban los hombres, toda mi vida me han gustado y siempre me había masturbado pensando en acto hombre-mujer. Una vez,cuando iba en primero de secundaria me masturbe pensando como seria mi primera vez con el chico que me gustaba. En la secundaria y preparatoria jugaba con unas chicas a que eramos novias,jamas nos tocamos al grado de excitarnos,solo nos dábamos nalgadas jugando, yo jamas me Prendí haciendo esto ni se porque jugaba de esa manera. Jamas nos besamos ni yo tuve interes de hacerlo,pues cada quien tenia a su novio y eramos felices. Yo siempre me había emocionado con los chicos, incluso tarde muchos años en olvidar a un ex,yo sentía que era el hombre de mi vida,claro,me gustaban otros chicos,pero ese ex lo era todo para mi.
    Una vez tuve un sueño donde veia a una conocida desnuda y admiraba tanto su cuerpo y su belleza,muchos querian con ella y cosas asi,pero al estar con ella podia platicar bien y no me excitaba ni tampoco me daban ganas de besarla. Me saque mucho de onda pero no le di importancia a ese sueño.
    En esos momentos yo tenia una relación con un chaco 4 años mas grande que yo, era una relación que me causaba muchos conflictos y cosas así, era llena de celos y faltas de respeto. Yo sentia que no lo amaba pero no podia dejarlo porque sentía que nadie me iba a querer como el, mientras estábamos juntos yo pensaba en otros chicos y anhelaba tanto tener una relacion sana con alguien de mi edad,lo intente varias veces y siempre fracasaba en mis relaciones y terminaba volviendo con el,sentía que era la cruz con la que tenia que cargar, y deseaba tanto conocer un hombre que fuera para mi y que enbverdad amara…pero tiempo después comence a sentirme mal, fui al ginecólogo y me dijo que tenia el virus del papiloma humano,sentía que mi mundo se me derrumbaba y quería morirme,no podía explicarme como tenia esa enfermedad si solo habia tenido relaciones con dos hombres en mo vida,eso no dejaba de darme vueltas en mi cabeza,sentía que NADIE iba a querer estar conmigo mas que ese chaco, yo no era feliz con el y quería estar con un hombre con el que sintiera que de verdad estábamos hechos el uno para el otro,queria una relación sana. Paso tiempo y decidi dejarlo,no quería saberbmas de el ya que me causaba mucha repugnancia. El seguía buscándome y me aseguraba que no iba a encontrar a alguien que me quisiera con esa enfermedad de transmision sexual, creía que ningun hombrebiba a querer estar conmigo y que JAMAS iba a tener hijos,me sentia perdida. Asi que decidi hacerme lesbiana, quise hacerme creer que me gustaban las mujeres,cuando en el fondo sabia que aun estaba enamora de un chico de mi edad,pero sentia que no servia como mujer y segui con mi idea de hacerme lesbiana. Conoci a una chica que era lesbiana y quise tener una relación con ella aun sabiendo que me gustaban los niños,pero era mas mi idea de que ya no era una mujer que podría estar con un hombre. Un dia cuando me sente con ella a platicar me sentia rara,yo sabia que no era lo que de verdad queria y tampoco me imaginaba besándola, era una sensación incómoda en mi. No paso mucho tiempo cuando me olvide de esa idea, tiempo despues conoci a mi actual pareja,yo estaba muy dolida y confundida sobre todo lo que habia pasado,no estaba lista para una relacion. Pero el logro ayudarme a librarme de todo eso,yo sentia una gran ilusion por el,era algo tan maravilloso que termine enamorandonme profundamentr de el,le platique de mi enfermedad y me acepto tal cual,comenzamos a tener relaciones y era algo tan mágico, me atraía tanto física como emocionalmente, fue así que nos enamoramos perdidamente uno del otro,comenzó el deseo por casarnos y formar una familia,era tanto nuestro deseo que creiamos que eso noniba a ser posible por mi enfermedad, cuando optábamos por la idea de que adoptar fue cuando salí embarazada, éramos los mas felices del mundo porque creíamos que era un milagro ya que fue algo que deseabamos con todo el corazón, nos fuimos a vivir juntos y pase un embarazo muyhermoso,era muy feliz hasta que estos pensamientos se apoderaron de mi,creía que por mis decisiones del pasado era una lesbiana reprimida. En mi embarazo para desfogar todas mis ganas y mis hormonas veíamos juntos porno y peliculas eróticas juntos,siempre vimos actos heterosexuales,jamas me excite viendo porno gay o lésbica. Me gustaba ver como se “follaban” a una mujer de bonito cuerpo. Me prendia tanto ver como mi esposo se masturbaba viendo. Me excitaba tanto la idea de verlo a el tener relaciones con otra,se que eran puras fantasias y que eso no afectaba nuestra relacion,yo siempre le cuento todo lo que pasa por no cabeza porque me gusta tanto apoyarme en el,le he platicado de como me siento y la ansiedad que me invade al pensar que soy lesbiana o bisexual,el me dice que no lo soy y que tengo que echarle ganas por nuestro hijo,eso me hace sentir fuerte hasta que vuelven esos pensamientos, le platico a mi esposo y me escucha sin juzgarme y trata de ayudarme,el me dice que mw ama tal cual y con una intensidad. Por momentos logro calmarme,cuando estoy con el se me olvida todo y puedo sonreír,pero cuando el se va a la universidad esos pensamientos vienen cada vez mas fuerte haciéndome creer que soy lesbiana,eso me asusta mucho y me comienzo a deprimir porque no es lo que yo quiero, en una ocasión en la que el no estaba y solo me encontraba a solas con mi bebé pensé en matarme,pero vo a mi niño y senti que el y mi esposo me necesitaban, que en verdad queria ver crecer a mi bebé fue asi que me eche a llorar desesperada porque no sabia que hacer unos minutos mas tarde llego mi marido de la universidad y me preguntó porque habia tantos frascos de pastillas en la sala,fue asi que le conte todo y el me abrazo fuerte y me dijo que me necesitaba, yo me senti tan tranquila entre sus brazos que me comence a sentir feliz. Hasta unos dias despues que me comence a poner muy mal y senti mucha ansiedad porque su hermana que es lesbiana se pone a platicar mucho conmigo de cosas cotidianas,me da tanta ansiedad estar junto a ella que me comienzo a sentir mal porque esta conmigo y comienzo a tener pensamientos de que que tal que me gusta y cosas así, antes ella y yo no hablábamos,ella se comenzo a acercar a platicar y confiar en mi cuando nacio mi bebé,ella lo quiere mucho porque sabe que es lesbiana y tal vez no opte por tener hijos,es por eso que comenzo a llevarse bien conmigo, me platica cosas de otras chicas lesbianas o cosas de su novia y me comienzo a sentir super mal y super ansiosa. Una vez me toco la mano para que volteara a ver lo que hacia mi bebé y fue algo que me dejo HELADA,me comence a sentir super mal,ansisa,triste y confundida,inmediatamente le dije a mi esposo de como me sentí y el me dijo que no piensa mal de no y me comprende. Estoy aterrada,no quiero ser lesbiana ni mucho menos tener estos pensamientos y sentimientos. Antes yo le caía mal a mi cuñada,ahora le caigo bien,comienza a caerme bien a mi también y me da un terror pensar que me estoy enamorando de ella porque ahora la estimo como persona,me da una ansiedad terrible estar a solas con ella, vienen pensamientos como: te estas haciendo lesbiana y te vas a enamorar de ella,cuando se que jamas podria pasar eso. Necesito ayuda,realmente es un TOC homosexual? Quiero mi vida como antes. Ahora por sentirme a si tengo MIEDO de que me gusten las mujeres porque no he podido tenerrelaciones con mi esposo por como me siento.
    Quiero volver a sentir esa pasión incontrolada hacia mi esposo,se que lo amo y soy incapaz de dejarlo.
    :'( me quiero morir…
    De hecho salí un fin de semana a beber con el,to con el fin de ponerme ebria y asi mismo saber que onda conmigo,sabia muy bien que si me arreglaba era para verme bonita para los chicos. Al ponerme ebria observe a una chica,era muy linda pero no podía imaginarme con ella,besándola o teniendo relaciones con ella,por eso se que soy heterosexuale,pero todo esto me hace dudar al 100

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  11. bel Dice:

    hola, tengo una duda que me lleva amargando desde hace tiempo. Tengo toc homosexual desde hace casi un año y he tenido pensamientos intrusivos al masturbarme. A veces lo hacía para demostrarme que esos pensamientos no me excitarían, pero seguía hasta llegar al orgasmo. Después me siento fatal hasta el punto de llorar porque pienso que ese acto me ha demostrado que soy homosexual/bisexual. La verdad ya no sé si esto es también parte del toc.

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  12. BHJF Dice:

    Hola Pino, de antemano gracias por la información de tu post, me ha servido para aclarar muchas cosas. Estaba feliz con mi condición de heterosexual, me gustaban las mujeres y creía que era lo único que me quedaba ya que soy muy tímido y tengo baja auto estima. Cuando tenía 20 años vi una imagen de caricatura donde bart simpson tenía relaciones homosexuales con milhouse, eso me afectó por unos días ya que tuve una excitación leve. Pasó un tiempo en donde dejé de prestarle atención hasta que una noche me desperté abruptamente y tuve un pensamiento en donde me decía que era homosexual. Desde ahí mi vida se tornó miserable, empecé a tener muchos pensamientos acerca de ser homosexual, cuando veia hombres sentía una especie de atracción y tenía sensaciones raras, como una especie de punzación en el pene; empezaba a dudar de mi gusto hacía las mujeres, aunque no completamente ya que en esa época tuve momentos en los cuales vi mujeres que me gustaron y me atrajeron mucho, en unos casos hasta llegando a enamorarme de ellas. Después de un tiempo logré “controlar” en lapsos de días o semanas eso aplicando “rituales”, repitiendo frases, viendo imágenes de mujeres o pornografía heterosexual para convencerme de mis preferencias sexuales, aunque habían días en los cuales volvía a recaer. A principios de este año vi un video de una película de strippers masculinos para seguir comprobando mi condición de heterosexual, eso me afectó demasiado y exacerbó los síntomas, cuando logro convencerme de que soy heterosexual tengo una sensación de tener algo incrustado en el ano, también siento las muñecas de las manos débiles o flojas, situación que se le designa vulgarmente a los gays en mi país. Hay días en los que siento que ya no me atraen las mujeres, hay otros en los que me doy cuenta que me siguen atrayendo con locura pero sigo teniendo la sensación respecto a los hombres, llegando a preguntarme si soy bisexual. Estoy deprimido y tengo insomnio a partir de esos pensamientos y situaciones, llegando hasta el punto de pensar en quitarme la vida.

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    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola, buenos días. Hago consulta psicológica también por Skype. Si quieres ponerte en contacto conmigo puedes enviarme un mensaje a través de la página web, donde pone contacta. Un saludo.

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  13. baljeet Dice:

    Hola, tengo un problema con esto y lo que pasa es que creo que últimamente si me gusta pero no quiero¡¡¡¡, entonces estoy confundido porque siempre me han gustado las mujeres y esto a veces me hace dudar y es muy frustrante ! NO QUIERO SER GAY¡

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  14. Isaac Dice:

    Muchas gracias es que no le encuentro sentido siempre me an gustados las mujeres y aora como que no siento ningun deseo asia ella y pienso q me gustan los hombres y la verda estoy echo un lio se puede cambiar la orientacion sexual de repente aora parece como me que rechazo a las muneres puede ser el toc o cambie mi orientacion sexual esqe no puedo mas de verda gracias por su respuesta

    Responder
  15. Isaac Dice:

    Hola doctora queria aser una pregunta desde ase unos meses tube un fallo en una relacion sexual y pense que podia ser homosexual me causo una angustia y ansiedad durante unos 10 meses y ya no aguanto mas ase unos dias pues dije acepto q lo soy y la amsiedad se me qito y miro a las mujeres y no siento atraccion y aora parese q me gustan todos los hombres puede ser un toc siempre me an gustado las mujeres y tengo novia y nose q aser, escomo si me fueran dejando de gustar las mujeres poco a poco y aora cuando las miro no siento atraccion porfavor me podria ayudar gracias necesito una respuesta

    Responder
    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola Isaac. Un fallo en una relación sexual no necesariamente tiene que significar que se es homosexual. A muchos hombres les ocurre a lo largo de su vida, y no por eso son homosexuales. Si es verdad que, a raíz de un fallo sexual, pueden aparecer las dudas sobre la orientación sexual, y por lo tanto el TOC, como me parece que es tu caso. Sin embargo, tendríamos que valorarlo en mayor profundidad. Cualquier otra cosas no dudes en comentarme. Un saludo.

      Responder
  16. DNGC Dice:

    Estimado Pino, toda mi vida había estado mas que seguro que me gustaban las mujeres, había tenido pololas, y me encantaba tener relaciones con ellas. pero cerca de un mes en año nuevo de la nada llego esta idea de que era homosexual, no tenia idea de donde venia, anteriormente me había preguntado si era homosexual y y siempre las respuesta era no y era el fin del tema, ahora es distinto me respondo que no lo soy, porque ademas de que es algo que no quiero ser, estoy 100 seguro que no lo soy, me atraen las mujeres. pero no aguanto la sensación de esta obsesión , de pensar que soy homosexual, de que me dejen de excitar las mujeres, de preguntarme y si me gusta un hombre, de tener miedo a ver a un hombre sin ropa y cosas así, hay días en que casi ni pienso en esto y lo vivo super bien. pero hay días en que pienso todo el día en esto y me molesta demasiado, es incomodo, me sigan excitando las mujeres, y me sigan gustando pero el pensamiento no se va, te consulto si hay alguna manera de dejar de pensar en esto. de ante mano gracias, e intentado informarme mucho acerca del TOC homosexual, y siento que lo padezco, no quiero ser homosexual, nunca e tenido problemas con ellos, es mas, me a tocado compartir con alguno y no e tenido problema porque siempre e estado seguro de que mi orientación sexual es heterosexual, en mis ultimas relaciones amorosas, no han sido muy fructíferas, como cuando buscaba tener polola o novia, o algo mas seria con una mujer, nunca había resultado positivo, en fiestas no había problema buscando algo como pasajero nunca había problema. me gustaría tener una polola( en mi país se le llama así a tener novia) y cuando estoy como fantaseando con eso, como que aparece la idea de que soy homosexual y de que estoy en relación con un hombre y no es algo que me gusta, espero puedas ayudarme

    Responder
    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola DNGC. Efectivamente, como comentas pareces tener obsesiones con la idea de ser homosexual, cuando como dices, siempre te han gustado y te gustan las chicas. A veces esas propias ideas pueden, incluso, perturbarte cuando estás con una chica, agrandándose el problema. Pero el Trastorno Obsesivo funciona así, las ideas se imponen sin que la persona pueda evitarlas, y a veces esas ideas son absurdas, como la de creeerse que uno es homosexual cuando siempre ha sido heterosexual. El psicoanálisis es una de las terapias más efectivas en el tratamiento del TOC, ya que va a indagar lo que hay detrás de las ideas obsesivas, debilitando las ideas hasta que desaparecen. Te aconsejaría iniciar una terapia psicoanalítica. Como he comentado en otros post, yo trato este problema en mi consulta, y de un tiempo a esta parte, también estoy tratando a personas vía internet. Es una forma cómoda de hacer terapia y tiene el mismo efecto que la terapia presencial. Bueno espero haberte sido de ayuda. Para cualquier otra cosa no dudes en preguntarme.

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      • Jodi Dice:

        hola a todos .. bueno oz comenzare .. de pequeño pase por muchas cosas robaba y jugaba basntante futbol.. y tambien tuve relaciones sexuales con mi primo 2 veces .. y sexo oral con otra persona.. esto fue cuando era niño .. siempre me an gustado las mujeres, me acuerdo que de pequeño vivia tragado de amor por una niña que se llamaba priscila .. siempre eh tenido fantasias con mujeres uff bastantisimas..me an gustado muchas chicas.. desde ese tiempo asta nunca habia dudado de mi sexualidad.. lo que paso de pequeño lo hice por explorar..no fueron placenteras las relaciones sexuales que tuve de pequeño .. nii siquiera bese a otro chico.. tengo 18 años ajap.. desde el 2014 mas o menos x abril .. un dia viernes unos amigos se pusieron a hablar de la marina.. y decian que hay habian homosexuales que erar marinos y que aveces tenian relaciones en el propio lugar de trabajo.. apenas escuche me puse super mal.. se activo algo en mi mente .. pensamientos que no me gustaban .. sensaciones raras en el ano..uff muchas cosas.. vean y television y via chicos y me venian un pocos de cosas en la mente que para nada me gustaban y me deprimian mucho.. me sentia enfermo sin ganas de hacer.. totalmente deprimido.. si yo fuera gay me sintiera bien con estos pensamientos… no todo a sido malo..el 21 de julio del 2014 conoci a una chica a la cual amo mucho ahora se llama Diana wao es mi ivda.. siento celos.. muchas cosas por ella .. incluso me eh imaginado un futuro con ella.. siempre me eh imaginado un futuro con chicas y con mis hijos.. tengo 18 meses de relacion con ella .. ella sabe lo que me pasa..hubo un tiempo donde estaba trankilo sin nada eso.. obvio tenia pensamientos pero eran leves y los podia ignorar…. pero cuando son demasiado fuerte estos pensamientos .. siento un vacio.. siento que no la amo.. eh tenido relaciones con ella .. y me eh sentido bien trankilo y feliz.. pero cuando estoy con mi cabeza totalmente con estos problemas .. no puedo hacer el amor con ella..

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        • Pino Lorenzo López Dice:

          Hola Joel. Por tu relato veo que estás sufriendo mucho. El TOC es un trastorno que genera mucho sufrimiento en el que lo padece, e incluso, como comentas, una especie de estado deprimido, por el que se te quitan las ganas de hacer cosas. Por otro lado, también el TOC puede producir problemas a la hora de tener relaciones sexuales, porque, como dices, los pensamientos impiden disfrutar. El TOC es un trastorno que se trata y se cura. El tratamiento psicoanalítico es muy efectivo, disminuyendo los pensamientos y haciéndolos desaparecer definitivamente. Como he comentado en otros post, hago terapias on line, a través de Skype o terapia telefónica, con los mismos resultados que la terapia presencial.Bueno, para cualquier otra cosa no dudes en comentarme. Un saludo.

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  17. Alejandra Dice:

    POR FAVOR NECESITO SABER QUE YO NO SOY LESBIANA POR FAVOR RESPONDANME Y AUNQUE SEA MUY LARGO LEAN MI CASO SE SU ESCRIBI MUCHO PERO NECESITO AYUDA!!! SIEMPRE ME GUSTARON LOS CHICOS, PORFAVOR. GRACIAS

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  18. Alejandra Dice:

    Hola, soy mujer, 15 años. Desde chica tuve muchos miedos, como por ej: a la muerte, al suicidio, hacer o hacerme daño, además de que cuando quería dormir tenía si o si que repetirme q amaba a Jesús sino un pensamiento me decía “va a aparecer el diablo, quiero hacer un pacto con el” cuando nada que ver. Además que de pequeña con una amiguita estábamos jugando y en la tele había un hombre y una mujer haciendo sus cosas y principalmente a mi me surgio una curiosidad tremenda y con mi amiguita probamos basarnos y levantarnos las remeras, nos tiramos juntas al piso pero éramos chiquitas no entendíamos de eso. Cuando escuchaba algo referido a los gays o lesbianas de pequeña me tapaba los oídos y me iba corriendo hacia cualquier lado con tal de no escuchar, no se por que. Un día le conté a mis papás (habre tenido 8 años) pero sólo lo del miedo a la muerte el suicidio y eso, ellos me llevaron a una psicóloga a la cual fui un sólo día y me ayudó bastante se ve pq nunca más tuve q volver y se me paso todo, hasta lo de los gays y lesbianas que aunque nunca se lo dije ni a la psicóloga, también desapareció y nunca más lo recordé. Ahora tengo 15, y antes de cumplirlos iba a viajar a Disney por mis 15 entonces estaba muy entusiasmada, pero unas semanas antes del viaje un día común llegue al colegio y me largue a llorar con todo me sentía muy estresada con dolor de pecho no respiraba y me sentía otra vez rara, TODO VOLVIO. Anteriormente a esto, un mes antes, con mis amigos habíamos jugado a un juego diabólico llamado “Charlie Charlie” en realidad yo sólo mire, no jugué, pero estuve ahí y vi como sola la lapicera con la q se jugaba, se movía. Desde ese día me había quedado muchísimo miedo, miedo a q alguien me aparezca, a la noche no dormí las primeras noches, o pensaba miles de estupideces que podrían pasar. Luego de ese dia de “crisis” cuando llegue del cole, que todo volvió y cambio, llegaron otra vez primero que todo: miedos a la muerte, suicidio, miedo a hacer daño o hacerme daño, luego también había un cuchillo cerca y pensaba que tal vez podría agarrarlo y hacer algo y nada q ver. Eso iba a veces aumentando y otros días disminuía, esto fue semanas antes del viaje entonces me sentía mal y deprimida ya que tenía que viajar, por suerte, una semana antes todo se paso, hasta… el día del viaje. La noche q iba a viajar todo volvió, hasta se fue mi entusiasmo por irme y cuando subí al avión lloré todo el viaje ya que me sentía culpable de haber dejado a mi familia, amigas y A MI NOVIO, que lo sigo teniendo y hace TRES AÑOS somos novios. Cuando llegue al hotel de Disney, todo paso, pero extrañaba mucho, aunque los últimos días no me quería ir y lloraba pq iba a extrañar mucho. Entonces cuando llegue del viaje, era mi cumpleaños y mi novio no pudo ir a verme por eso en el avión antes de llegar también estaba deaanimada y cuando volví, volvieron los pensamientos o mejor dicho, llegó el pensamiento de que era lesbiana, que me gustaban las chicas, etc etc. Y me acordé de que yo siempre me masturbaba y pensando en yo con algún chico o algún hombre, a veces viendo cosas en Internet de un hombre y una mujer juntos haciendo sus cosas o sino escuchando a mis propios papás cuando hacían sus cosas. Pero ese no era el problema, el problema es que me empecé a acordar de una vez cuando me masturbe mirando el vídeo de una mujer masturbandose en un baño, que se había viralizado y mis amigas lo pasaron al grupo de wpp. No me acuerdo como era la mujer, o sea, su cuerpo no me había gustado, ni me acuerdo como era sólo se q me había exitado lo q hacia e intente copiarle su forma de “masturbarse” y hacer lo mismo, pero yo siempre lo hice con una almohada y ella lo hacía con los dedos, por eso. Luego de eso yo había continuado mi vida normal, a mi siempre me gustaron los chicos, siempre fui hetero, siempre estuve con alguno y sino alguno me gustaba. Hace tres años tengo novio y lo amo y siempre lo ame, fue del primer chico que me enamoré completamente y por el que lloré millones de veces. Nada más, q al llegar ese pensamiento y el recuerdo de esa masturbación de nuevo a mi, volvieron los pensamientos de ser lesbiana, y los otros de la muerte, entonces volví a la psicóloga y esta vez si le conté todo, y ella me dijo q eran ideas obsesivas e intrusibas pero aún así, hoy en día, después de casi SIETE meses de estar con esto, aumentaron muchísimo más los pensamientos, hay días en los que no se quien soy, que quiero, pienso sital vez es mi destino y lo tengo q aceptar, si ratal vez es lo que Dios quiere, pero en realidad pensar así ME DEPRIME MUCHISIMO, he llegado a llorar con mucha más intensidad de la q lloré por cualquier cosa antes. He llegado a sentirme tan miserable y tan cambiada que ni yo me reconocía. La verdad de todo esto, y aún lo mantengo en pie a pesar de todo es que NO ME GUSTO NUNCA NINGUNA MUJER, NO QUIERO QUE ME GUSTEN TAMPOCO, NO QUIERO SER ASI, SE QUE NO LO SOY, PERO ESTE “TOC” AUNQUE YO SEPA QUIEN SOY ME HACE CONFUNDIR IGUAL. Se que hace tres años tengo novio y siempre lo ame, y lo amo, a pesar de que también tenga un pensamiento que me diga que no lo amo más. Lo que más me destruye es pensar que puedo llegar a ser así y pensar que puedo llegar hasta a dejar a mi novio por pensar que soy así, tengo miedo, miedo a ser lesbiana, miedo a convertirme en algo q nunca quise, miedo en haber estado mintiendo toda la vida con ser hetero, miedo a no amarlo más a mi novio, miedo a no poder nunca más estar completa y felizmente con el como solía ser antes de tener los pensamientos, miedo a cuando miro chicos y digo que lindo, a estar mintiendo y miedo que como desde chiquita tenía esto, a haber sido así y que yo nunca me haya dado cuenta o miedo a que me haya gustado alguna vez alguna chica o que ahora me gusta alguna o peor alguna amiga.
    Hago cosas para comprobar me a mi misma que no es así, que soy hetero y que nada q ver, y aveces funciona y me alivia y otras veces no, y leo cosas en Internet para aliviarme pero a veces consigo que seapeor ya que leo cosas de las q ddespués me obsesiono y pienso que me pueden pasar a mi.
    También mi cabeza se obseciono con una de mis mejores amigas y la verdad q eso me hace muy mal, pensar q me puede llegar a gustar. En realidad se muy bien que ella no me gusta pero ahora ya no la puedo abrazar, ni mirar a los ojos por miedo de enamorarme o darme cuenta q me gusta, tampoco lo puedo hacer con otras chicas, ahora no puedo imaginarme con mi novio como lo hacía todas las noches antes de dormir pq se meten imágenes en mi cabeza con mujeres o peor aún esas mujeres con minovio y yo no. También tengo pensamientos que me dicen que a la noche voy a pensar en mi amiga y después nada q ver y trató y trató de pensar en mi novio pero mi mente me dice que que pasaría si no me gustaría más imaginarme con el y es como si de verdad no me gustara pero a mi siempre me gustó imaginarme con el y yo de verdad lo ame siempre lo ame mucho y lo amo yo se que lo sigo Amando y tengo miedo de perderlo. Me imagino el estando mal por mi culpa y me hace mal. Sólo espero que esto pase volver a ser la de antes volver a sentirme completamente feliz con el aunque se que lo amo y tengo miedo de tener q dejarlo culpa de los pensamientos.
    También he tenido miedo a escuchar voces o ser esquizofrénica ya que mi tío escuchaba voces y yo veía como se comportaba el, ahora gracias a Dios el se curó pero tengo miedo de ser como el y a veces si escucho ruidos ya me desespero o en la noche tengo muchas voces de las personas con las q estoy en mi cabeza diciendo cosas normales y me aparecen imágenes raras y a veces sin sentido. También como q siento puntadas en el cuerpo o todo el día pienso y si alguien está atrás mío y no hay nadie atrás.
    con respecto a lo de las chicas, también si veo fotos de mujeres no me excita pero si mi cabeza me dice “esta re buena” o “están re buenas” o “me enamoré”y todas esas cosas. Mientras beso a mi novio a veces me llegan pensamientos como “te gustan las chicas”pero a veces es como si yo eestuviera pensando q estoy besando a mi amiga o alguna chica en vez de a mi novio y eso me hace muy mal y lo peor es q mi novio a veces se da cuenta de q estoy rara o diferente con el. Pero disfruto de besarlo y estar con el.
    Lo último es que a veces a las chicas de las que supuestamente mi mente me dice “me enamoré” luego es como que yo camino o hablo o estoy hablando con mi novio o yo sola haciendo mis cosas u es como q soy esa chica o sea se que soy yo pero como si yo tuviera su cara sus gestos su forma de moverse de reírse etc es como si yo fuera esa persona. Y me pasa muy seguido. También con hombres, esto empezó ahora, veo series y luego soy como el hombre de la serie y tengo la necesidad de tocarme la cara para darme cuenta q mo tengo la cara de el sino la mía y soy yo. Y lo mismo con las partes íntimas, también me paso de pensar que tenía pene e imaginarme yo pajeandome con pene o vestida así como chico y odio odio odio odio pensar eso pq yo soy muuuuy femenina a la hora de vestirme y de caminar etc y pensar q puedo ser hombre o q un penaamiento me diga q soy hombre es lo peor o q soy una mujer q quiere ser hombre o que quiero tener pene y nada q ver, no es así. Porfavor necesito ayuda quiero saber que me pasa, si todo esto es un TOC, necesito saber que esto puede curarse y seguir con mi vida normal, necesito saber q no soy así. Gracias.

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    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola Alejandra. He leído con atención lo que has escrito. Me parece, por lo que cuentas, que sí pudieras tener un TOC homosexual. En este caso, las ideas que se te vienen a la cabeza son que te gustan las mujeres, pese a, como dices, siempre te han gustado los hombres. Sin saberlo, en este relato que me has hecho, es como si fuera una primera sesión de terapia psicológica donde cuentas lo que te pasa. Yo trato a personas que padecen TOC homosexual en mi consulta, y debido, a la enorme cantidad de casos que hay, también lo estoy haciendo vía internet. La terapia por internet puede ser vía Skype o vía messenger. A tu pregunta de si esto puede curarse te respondo que sí. La terapia psicológica tiene unos niveles de éxito altos. Por supuesto, hay que seguirla un tiempo, para que las ideas desaparezcan del todo, y no vuelvan a aparecer.

      Responder
    • bea Dice:

      Hola me llamo bea y me identifico totalmente contigo todo lo que te pasa a mi me pasa de verdad efecto por la parte de tener novio porque mi madre no me permite tener novio y tengo 15 años pero si me gustan los chicos y las chicas no y también e llegado a pensar que soy una chica que quiere ser hombre! Aaaa. Me da mucho miedo!! De verdad!

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    • Fighter Titan Dice:

      Querida estoy en tu mismo estado la diferencia es que me siento peor porque a veces tenía de chica hace dos o un año la manía de decir querer usar traje de hombre puesto que de algún modo una ves vi un personaje que me gusta con un esmoquin femenino y quería uno así y tuve la obsesión de ser algo llamado andrógina debido a influencia de una amiga y shows que veía recuerdo que había veces que veía yuri por moda o influencia pero realmente me asqueaba y también a mi me besó una niña a los 8 sólo recuerdo que cerraba los ojos ponía cara dura y de asco me hacía para atrás y me daba tristeza o nervios incomodidad y asco
      Hasta me limpiaba los besos , lo malo es que esto me dice que me gustaba y no quería admitirlo y que quería más, recuerdo que la niña era bonita pero no recuerdo haberme enamorado de ella o algo incluso ese juego me desagradaba por eso y a parte me decía que me han gustado las mujeres desde siempre y no es así me altera recuerdos o no me da detalles.

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  19. Moises Dice:

    Explico siempre me an gustado las mujeres un dia estaba con mi pareja fuimos hacer el amor y no tube una ereccion desde ay nose porque pense q era homosexual desde entonces cambio mi vida toy todo el dia pensando que me ise gay aora miro a las mujeres y no siento atraccion y me estoy volviendo loco siempre me an gustado y aora nose q me pasa cuando toy con mi pareja pienso que soy homosexual.ayer mantubee relaciones con ella todo bien pero cuando termino pienso q no me exita y q me ise homosexual llevo 9 meses y ya nose que hacee miro a las mujeres y no me atraen que es una obsecion ayuda porfavor desde en tonces a cambiado mi vida casi no salgo de casa solo para ir con ella y no qiero q se rompa la relaciom solo qiero q todo vuelva hacer ccomo antes

    Responder
  20. Diego Dice:

    El porno que me causa asco y las imágenes son de mí mismo sexo y cuando veo porno con mujeres si me excito pero menos que antes al igual que con mi novia antes me volvía loco ahora me sigue excitando pero no de la misma manera tengo miedo ayuda

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    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola Diego, otra vez. Es mejor no forzarte a ver imágenes o exponerte a situaciones solo para saber cuál es tu orientación sexual. Si tienes dudas sobre ella lo mejor es hablar sobre ello con un profesional, es la única forma de que puedas aclararte. Como te dije antes aquí estoy para lo que necesites. Un saludo.

      Responder
  21. Diego Dice:

    Hola mi nombre es Diego tengo 19 años siempre he estado 100 % seguro que me gustan las mujeres tuve 1 novia que dure 2 años con ella muy enamorado luego tuve muchas relaciones sexuales y me encantan las Mujeres actualmente tengo novia llevo 1 año con ella y siempre he estado súper enamorado de ella pero hace 1 mes que me vinieron pensamientos homosexuales que me causaron muchisismo miedo y ansiedad empecé a comprobar viendo porno e imagines que me causaban asco y ganas de vomitar pero eso no me hace ningún bien me da miedo ir a lugares con hombres no puedo estar cerca de hombres por qué me causa mucha ansiedad y miedo estoy muy asustado yo solo quiero que todo sea como antes y poderme excitar con las mujeres como siempre en mi vida y cásarme últimamente he tenido muchos problemas de inseguridad cuando nunca los había tenido tengo miedo ayuda Porfavor llevo 2 semanas que no he podido vivir mi vida 24/7 pensando en esta mierda y de mis amigos y familia estoy un poco alejado ayuda por favor md quiero morir

    Responder
    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola Diego. Para ayudarte no vale con un consejo que pueda darte. La situación y el sufrimiento que estás teniendo requieren algo más que eso. Si quieres te puedo dar una cita, por Skype o messenger, si estás fuera de Canarias, o por teléfono. No hay otra forma de mejorar en estos síntomas que tratarlos psicológicamente. Puedes escribirme a través de este email cualquier duda o consulta que quieras. Un saludo.

      Responder
  22. Sergio Dice:

    Hola…buenas…le cuento mi caso…no se si es toc…pero hace un tiempo cuando salia con mi novia, ella tiene un hijo…y es mi primer novia oficial…la cual me gustaba mucho…y tenia muchas relaciones satisfactorias…y me encantaba hacerle muchas felaciones…Desde los 14 siempre fui activo sexualmente…me gustaba mucho ir a los cabaret y prostibulos constantemente…es mas salia del boliche e iba a buscar prostitutas a la madrugada…me encantaba ir y tener relaciones sexuales…pasando a la relacion con mi novia, un dia se me vino un pensamiento de ser pedofilo y me hagarro miedo…de hacer daño al hijo de mi novia, y me alejaba de el no queria estar al lado de el…me aterraba que le hiciera daño…es mas me entraban pensamientos erroneos que me decian que yo lo habia tocado al nene…pero yo sabia que no pero mi mente me atormentaba constante mente…despues de eso ya no fui igual…me empezaron a entrar pensamientos homosexuales…como alusinaciones constantemente…y me molestaba y me molestan mucho…paresen tan reales…que me molestan todo el dia…no puedo mirar a ningun hombres, imgenes, television…por que mi cabeza piensa cosas…yo siempre fui muy obsesivo durante mi vida…por muchas razones agenas a mi..es mas me obsesiono por cosas que no son mias o no son problemas mios…vivo mas para los demas, que para mi mismo, la verdad que esto es muy raro por que siempre estaba exitado con mi novia…es mas…hasta el dia de hoy pensaba en ella y las cosas que haciamos y me re excito mucho a tal punto de tener una ereccion, ahora no puedo ni masturbarme sin tener un pensamiento intrusivo de un hombre….aca le dejo mi listado de obseciones…

    Pensamientos intrusivos o obsesiones, causas y etapas…

    A. Sentir la sensación molestas de tener un miembro masculino en mi boca todo el tiempo, en la etapa de la niñez las tenia mas grave en este momento persisten y hasta las tengo dormido, pero no molestan tanto como antes.

    B. Sentir sensación molestas anal, solo una vez en la niñez, antes no era tan graves y constantes, ahora es mas grave y no se van, las tengo hasta cuando estoy dormido y hay días que siento como si estuviera constantemente hay como una paspadura, también me molestan cuando estoy haciendo otras cosas, es como si siempre estuviera tenso esa zona todo el tiempo.

    C. Pensamientos de incesto, e tenido en la niñez pero muy rara ves, ahora me dan muy fluido, también cuando duermo o estoy semidormido o estoy en mi casa y estoy hiperalerta, eso también lo tengo cuando veo una cintura de hombre o mujer es como que aprieto la cola es como si mi cuerpo estuviera pendiente de todo lo que pasa, me pasa hasta en el trabajo.

    D. Pensamiento pedófilos y miedo a hacer daño, una ves de niño con mi prima, ese pensamiento duro un solo día no le di importancia en ese momento, fue algo fugas, a mi prima la molestaba diciéndole cosas nada mas, ósea burlándome de algo nada sexual, la molestábamos yo y mi primo le decíamos que su oso habia quedado tuerto, le decíamos que ella era parecida a un personaje gracioso, pero esto es muy raro por que siempre me lleve bien con mis primos desde la ultima ves que pensé eso, no me vino ese pensamiento…siempre se quedaban conmigo y nunca tuve esos pensamientos, es mas siempre jugamos juegos normales, nada raro lo mas extraño que jugábamos era, que le ponía una media can can en la cabeza y se calzaba los anteojos en la cara y le sacaba una foto, me mataba de risa, o con consentimiento de el lo ataba a la silla con una sabana y calculaba el tiempo que tardaba en desatarse, jugábamos que el era un rehén, o le ponía un antifaz y le decía que era súper pancuca, eran juegos no nocivos. Es mas tengo ahijados y todo bien nunca tuve ninguna excitación con ellos…por que los quiero mucho…la ves que lo pensé me molesto mucho y fue al empezar todo este problema y me sentí una porquería ese día.

    E. Recuerdo y es algo que lo hacia en mi niñez y ahora también, habia días que me ponía a formatear e instalar la pc, y la instalaba y la reinstalaba muchas veces, por que creía que habia hecho algo mal aunque parecía que la habia instalado bien, mi cabeza me hacia creer que lo habia hecho mal pero yo sabia que lo habia hecho bien pero yo tomaba siempre la imagen errónea, pero igual la volvía a desinstalar hasta que me sentía que lo habia hecho bien o me ganaba por cansancio y no la instalaba mas, es mas e roto un pc, teléfono celular, Tablet o varios haciendo ese mismo modus operandi, habeces me obsesionaba con haber salivado la ranura de mini puerto usb y haberle generado una falla al aparato esa obsesión la sigo tenido cuando compro un aparato nuevo, me solía poner un cuello polar en la boca para sentirme mas seguro, es mas siempre me secaba las manos o me ponía guantes, muchas veces para tocar un electrodoméstico y no dañar lo con el sudor. Mi cabeza se lo cree todo y después se obsesiona y me molesta tener ese aparato en misma manos que supuestamente le genere una falla.

    F. Una fobia de impulso creo, por que en todos los pensamientos tengo esta fobia, cosa que me pasaba es que siempre pensaba cosas antes de realizar las acciones y las tomaba como cosas reales como si lo hubiera hecho, un ejemplo era que pensaba que le envié un mensaje a mi hermano diciéndole que era una mala persona, y nada que ver, u otro cosa o ejemplo era que yo manipule tal cosa de tal forma y la gente pensaría tal cosa, lo mas irónico es que todavía no lo habia hecho pero me lo creía haberlo ejecutado. O realizaba una acción y mi cabeza decía que estaba mal hecha esa acción y que me iba a causar problemas, yo sabia que no lo habia hecho mal pero mi mente me decía que lo hice, y me daba preocupación y remordimiento todo el día Y comprobaba a cada rato si era cierto, también pensaba manipulaba un objeto ósea que lo habia metido al cajón pero mi cabeza dudaba y me decía que no lo habia metido en el cajón y que lo habia metido en otro lado.

    G. Y con el tema ese de los pensamiento de pedofilia creo que fueron a raíz de eso que explico en el (punto E y F). Por mi inseguridad a mi mismo…es mas una ves con el nene de mi ex novia yo le estaba enseñado a hacer pis, por que el hacia pis sentado o parado y apuntaba a cualquier lado y meaba la tapa del inodoro o salpicaba por todo el piso, recuerdo muy claro que el estaba haciendo pis en el bidet y yo estaba haciendo pis en el inodoro, y le decía al nene mira como agarro esto que es mío y apunto para haya al inodoro y el hizo lo mismo con su cosita pero para el bidet…después de enseñarle como hacer pis salí del baño y me vino un pensamiento como si yo lo hubiera tocado…es mas yo estaba a 1,50 alejado de el, solo le ayude a lavarse las manos, pero mi cabeza me decía que lo habia tocado y que era un monstruo y debería ir preso que lo traume de por vida, todo el día estuve así, hasta fui al baño a ver donde estaba parado el y donde estaba parado yo y si era posible que yo hubiera tocado al nene en sus partes, ese día no tenia ni ganas de acércame a el tenia miedo, yo sabia que no fue así , pero mi cabeza me decía sos un pedófilo y lo tocas seguro. No era mi hijo pero recuerdo que e hecho muchas cosas por el, lo e llevado al medico, comprado juguetes, ropa, bicicleta, dulces, una ves el se vomito y estábamos en un hotel, yo levante la vomitada con mis manos y limpie el piso del hotel, es mas cuando tire la cadena del baño de la recepción, tuve la mala suerte que se tapara el inodoro y el señor que hiso metió la mano al inodoro para destaparlo, toda la mano llena de vomito, el nene tenia una sola ropa para ponerse…el lloraba todo el tiempo, no se quería sacar esa ropa en la habitación, saben lo que hice, la madre le saco la remera toda vomitada y yo me la puse a lava con agua y jabón de tocador y secar con un secador de pelo, estuve 3 horas hay. Es mas tuve una noche mala, el no para de llorar, estaba mal del estomago, yo me preguntaba que estaba haciendo hay soportando los lloriqueos que producía el niño, si yo no era responsable de el, lo hice por que amaba a su madre…la verdad que lo hice por que sabia que hay un Dios hay y el ve todo. Siempre mi lema fue has cosas buenas o ayuda a alguien…pon tu alma aunque a nadie le importa, pero siempre Dios te va a dar el doble o 20 veces mas de lo que diste en esta vida o te recompensara en la otra vida.
    Una ves estaba durmiendo con mi ex novia y estaba soñado que la estaba tocado a ella…cuando me levante vi al niño al lado mío y me asuste, creí que lo habia tocado a el en forma inconsciente mientras yo soñaba. Cuando yo estaba bien una ves estaba tenido relaciones con mi novia, y se me ocurrió una idea que era pensar en lo que menos me excitaba en el mundo para poder aguantar mas, podía pensar en mi abuela toda arrugada, en alguna vieja con pocos dientes, o en algo mas feo, no se por que lo pensé, pero pensé en el nene es mas ni me excito para nada…por eso no eyaculaba tan rápido y se me bajaba la excitación, es mas esa ves termine pensando en mi novia, era un pensamiento feo y repúgnate eso del nene, después a las 2 semanas me dio miedo a la pedofilia, caso que ya anteriormente conté, la verdad que no se para que hice eso o lo pensé.

    H. Otra obsesión que siempre tuve fue que me tardaba mucho en hacer las cosas, por ejemplo siempre llegaba tarde al trabajo, estaba 20 min. para salir de mi cuarto, meditaba, después estaba otros 20 min. En la puerta de salida de mi casa para salir. Es mas hoy por hoy tengo como una fobia a los ambientes como que mi cabeza lo piensa mucho…eso me paso en mi casa y en el trabajo. Habeces no pienso que estoy en mi habitación pienso que estoy en otro lado y tengo que comprobar mirando cosas y analizarlas para estar seguro que estoy hay.

    I. Lo mas leve de mis trastornos fueron el de lavarse las manos muchas veces al día.

    J. También tengo a cada rato miedo a morirme y fallarle a los demás, fallarle en la promesa que e hecho.

    K. Escuchan una palabra, nombre, objeto o ruido hace llenar de pensamientos y empezar a rumear mi mente con imágenes intrusivas. Un ejemplo cuando admiro a alguien masculino pensado en lo buena que es esta persona, que nada que ver lo que estaba pensando, mi cabeza piensa cosas sexuales o pienso en una mujer y me dice que a mi no me gusta esa mujer y salta con otra imagen.

    L. Miedo a ver a las personas masculina, es como una fobia social, es mas e saludo a un amigo hace poco y no me causo nada…ni ningún síntoma, es como que se me olvida o no le doy importancia…cuando le doy mucha importancia o ya la pienso premeditado me pasa esa sensación de miedo….hay días que le digo a mi cabeza que lo siga haciendo que soy eso y mi cuerpo no reacciona como antes con esas sensaciones raras, también cuando pienso que yo soy una persona débil y es ese un individuo es mas fuerte que yo se disparan eso síntomas Físicos.

    M. También tengo pensamientos o obsesiones supersticiosas, un ejemplo como que si tiro un papel en donde no lo tengo que tirar voy tener algún tipo de tragedia. Y me a pasado y le dado muchas vueltas a este tema también.
    N. De adolecente era adicto a la pornografía no se si tendrá algo que ver, pero el porno gay jamás lo vi ni me intereso …solo veía pornografía heterosexual o lésbica…va a mi creo que me generaron algo en mi cabeza por que todavía recuerdo esas imágenes…

    O. Otra obsesión que tuve fue una que me paso que tenia miedo a pensar algo y haberlo dicho sin querer, y eso me metería en problemas…o a haber pensado algo malo de alguien y habérselo dicho sin querer o se me escapo en ese momento sin querer cuando hable con esa persona…estaba todo el día preocupado por eso, es mas me comprobaba moviendo los labios y comprobaba como habia movido la boca para hablar o comprobaba como habia pronunciado fonéticamente las palabras o sea para resumir creía que cuando hablaba decía o delataba mis pensamientos…esto fue hace 1 año y medio atrás…cuando me hablaban tenia miedo a contestar o decir esos pensamientos o que se me escapara una palabra y me tardaba en responder y me costaba hablar fluido… o escribía un mensaje lo leía muchas veces para ver si lo que escribí no estaba mal y miraba y revisaba a quien se lo enviaba a la persona correcta.

    P. Pensamientos suicidas cuando tengo depresión muchas veces las tuve y las sigo teniendo, es mas el dio del temblor no me importo nada.

    Q. Otra obsesión rara era que fue hace 2 años atrás tenia miedo a usar la pc o el celular, es mas cuando me ponía a usarla o alguien me decía que lo ayudara sentía ese miedo de escribir algo indebido…por miedo a meterme en problemas o escribir algo indebido en Facebook que me perjudique…esa también medio que persiste…nunca ando con celular es mas lo dejo en mi casa, por que le tengo un poco de fobia…a hacer eso que nombre.

    R. Otra obsesión que tengo es que muchas veces cuando me encierro en mi cuarto tengo que dejar un poco abierta la ventana, no importa si hace 0 grados bajo cero, tengo que dejarla abierta si o si y así puedo dormir…es como si me faltara el aire…en el auto no me pasa eso…por que mi cabeza esta ocupada manejando.

    S. Otra obsesión que tuve fue antes de tener la obsesión a tener miedo a ser pedófilo, el problema fue que antes tenia muchas relaciones sexuales con prostitutas, es mas una ves me descuide y lo deje pasar, pero siempre lo pensaba, que podía tener sida, es mas ese mismo día que me descuide me preocupe mucho y me puse muy mal y no dormí nada, después me hice el análisis por que un medico me lo recomendó por rutina y todo bien…después se me paso la preocupación por que estaban bien los análisis, también tuve la mala suerte de que cuando tenia relaciones una ves se me rompió el preservativo y otra ves la obsesión, me olvide, pero debes en cuando me venia ese pensamiento…el año pasado cuando andaba con mi novia se me vino a la mente que tenia sida y seguramente habia infectado a mi novia, es mas me hice el análisis urgente, y llame varias veces al bioquímico a ver si estaban los resultados…fue todo un infierno, hasta que me llamo el bioquímico y me dijo que todo estaba bien.

    Con esto termino mi historial…en este momento estoy llendo al sicologo…por que no aguanto mas…es mas por esto me e excluido de mis amigos, conocidos y estoy todo el dia encerrado y deprimido, solo salgo a trabajar y me cuesta mucho…lo unico que hago es trabajar, comer y dormir…esa es mi rutina…esto me esta destruyendo….la psicologa y psicoanalistas que estoy por ir a consulta la semana que viene creo que me va a recetar algun farmaco…en este momento extraño mucho a mi novia y estoy mal…con todo esto…mi libido bajo mucho…ustede que opina…saludos y muchas gracias por escucharme…espero su respuesta…

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    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola Sergio. Creo que te podría ayudar hacer un psicoanálisis personal donde poder abordar todos estas situaciones que te están pasando. Soy psicóloga y psicoanalista y hago tratamientos on line, a través de Skype. Si lo deseas puedes contactar conmigo. Un saludo.

      Responder
  23. JDFA Dice:

    Hace unos meses mi novio decidio terminar una relación que mantuvimos por 6 años, solo habiamos terminado una sola vez y fue hace un año, el motivo de la primera ruptura nunca me habia quedado claro y sentia que habia algo que no me estaba diciendo. En esta oportunidad unas semanas despues de haber cumplido nuestro sexto aniversario comenzo a deprimirse muchisimo, pense que era por problemas de dinero y laborales, de estudios tambien pues se le ha hecho muy cuesta arriba terminar sus estudios, en cambio ya yo me he graduado, estoy trabajando y la verdad me va muy bien, pensaba que esto era un factor para que el no se sintiera tan bien conmig, además que el es una persona que le tiene muchisimo miedo al compromiso; a pesar de ello me decia que queria casarse conmigo e irse a otro pais conmigo y de repente de un dia a otro todo cambio, comenzo a decirme que sentia que el vivir juntos era algo obligado, que le daba miedo que fracasaramos como pareja a tal punto que me anuncio que se cerro a la relación y que era momento de terminarla de una vez por todas, la cuestion fue que al terminar decidi preguntarle el porque estaba deprimido pues a mi me parece que el es un lider nato y su depresion lo estaba apagando por completo, hasta que me confeso que estaba experimentado dudas sobre su sexualidad, me pedia disculpas por hacerme pasar por esto, que odiaba como se sentia, que el queria pasar su vida solo que aceptarse como una persona homosexual, despues de hablar unas horas con el y decirle que ser homosexual no tiene nada de malo, me comenzo a decir que estaba teniendi sueños donde se relacionaba sexualmente con hombres y que al salir hacer ejercicios los hombres lo miraban bastante y el no se sentia incomodo con ello, pero que el me amaba y que en ningun momento durante estos años que estuvo conmigo deseo estar con hombre hasta que comenzo el año pasado cuando terminamos a tener este sentimientos, regresamos (yo no conoci que este era el motivo por el que habiamos terminado) pues el me dijo que descubrio que queria pasar la vida conmigo y que este pensamiento que tenia le parecia una idea absurda.

    Mas en el transcurso de nuestra conversación comenzo a buscar miles y miles de justificaciones que le indicaran que era homosexual pero igual me decia que estaba demasiado confundido porque realmente se sentia atraido por las mujeres, que le parecian sensuales y deseable; y vale que fui su novia por seis años y nunca tuvimos problemas con la parte sexual, al contrario era algo que nos encantaba hacer y con lo que nos sentiamos super comodos, al punto que nos vestiamos juntos, nos duchabamos juntos y entre otras cosas por lo cual no entiendo que sucedio. Realmente pienso que le entro una idea homosexual y por todo lo que esta ocurriendo en su vida (lo cuesta arriba de graduarse y conseguir su titulacion, la falta de empleo e ingresos, el miedo al compromiso) comenzo a obtener un Trastorno Obsesivo Compulsivo Homosexual.

    Ya se que no puedo hacer nada al respecto, más que respetar su decisión y dejarlo ir pero me duele con todo el corazón porque a pesar que le entiendo (pues pase lo mismo cuando teniamos 2 años de relación, me obsesione con la idea de ser lesbiana y pues la verdad el me ayudo mucho a darme cuenta que era una idea que se me habia metido) el no quiere mi ayuda, ni buscar la ayuda de nadie, quiere reprimir el tema y soy la unica persona a la que le ha confesado su problema y la verdad como ahora no estamos juntos las veces que le he pasado informacion sobre el tema me dice que mas tarde lo leera pero no me dice nada al respecto.

    Este tipo de trastorno no solo afecta a la persona que lo vive sino a las personas de su entorno, yo estoy muy dolida con todo esto porque nuestra relacion de verdad que era muy bonita, nos amabamos muchisimo y era una relacion basada en el respeto, la confienza y la comunicacion. Ya he buscado ayuda psiquiatrica para darle un cierre a esta situación pero de verdad que no lo encuentro, todos los dias pienso lo bonito que tuvimos y siento que algun dia regresara a mi pero de verdad que no quiero vivir con esta ilusión, me encantaria que alguien pudiese responderme si esto que el vive es una idea obsesiva o yo me he comenzado a obsesionar en buscar un justificativo a todo.

    Cabe destacar que al terminar solo nos hemos encontrado una vez, me comento que a el le da mucha ansiedad verme y que es muy dificil para el pero que le encanto abrazarme pues siente tranquilidad en mis brazos, siempre termina diciendome cosas lindas y que de verdad me confunden. Le da rabia verme hablar con otros hombre y vale que entiendo que por el tiempo sienta celos pero me confunde. Otra cosa que he notado, es que las dos veces que hemos terminado es al mes de haber cumplido aniversario, a partir de los cinco años ¿sera que su duda surge por el miedo al compromiso?

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    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola. Por lo que cuentas, parece que tu ex pareja está pasando por un trastorno obsesivo homosexual, que es más habitual de lo que se cree. Sé que puede ser desesperante querer ayudar a alguien y que éste no quiera recibir ayuda, pero seguramente, si las ideas obsesivas continúan, buscará ayuda. Hoy por hoy el tratamiento psicoanalítico es el que tiene una efectividad mayor en el tratamiento del TOC. La medicación, en los trastornos obsesivos, apenas reduce las ideas obsesivas, y la persona sigue sufriendo mucho por su personalidad obsesiva. Así que en caso de que él, en algún momento, se abra y te pida ayuda te aconsejo que lo derives a un psicoanalista especializado en estos problemas. No sé de donde me escribes, pero sí me gustaría informarte que desde hace años realizo terapias telefónicas y on line, con la misma efectividad que la terapia presencial, por si les fuera necesario. Espero haberte sido de ayuda, y gracias por compartir tu experiencia. Un saludo.

      Responder
  24. Luis Dice:

    Hola mi nombre es Luis tengo 30 años y desde el 10 de Agosto tengo pesamientos , imagenes mentales homosexuales que me bienen de manera forsosa, derrepente e intrusiva y no las puedo controlar.Tambien tengo sintomas de malestar diario como anciedad,angustia,algo de tristeza,desesperacion y avaces tengo ganas de llorar.Tambien tengo un nudo en el la garganta cada vez que me levanto a la mañana me angustia,tengo presion en el pecho y en el estomago.Y todo esto que me pasa diariamente me hace dudar de mi orientacion sexual y es horrible no seber quien sos.Desde mi niñez, en la pubertad despues de mi pubertad y mi adolecencia siempre me gustaron las chicas,Y siempre me exite pesando en ellas .Pero con todo esto que me esta pasando ya no se que pensar de mi mismo.esta es la tercera vez en mi vida que me pasa, la primera fue a los 19 años y al segunda fue a los 23 pero con terapia rapidamente.y ahora vuelve otravez,voy a buscar un terapeuta para que me ayude ya que solo no puedo.

    Responder
    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola Luis. Sí, efectivamente, buscar un terapeuta es lo mejor que puedes hacer. Te aconsejo uno con orientación psicoanalítica ya que lo que hay que hacer es descifrar los síntomas que estás teniendo, ya que detrás de esas ideas, pensamientos e imágenes que te vienen, como dices, de manera forzosa, se oculta alguna verdad, algún deseo que es necesario entender. Cualquier cosa puedes contactarme. Un saludo.

      Responder
  25. Jpc Dice:

    Ayuda, me estoy volviendo loco, toda la vida me.gustaron y me siguen gustando las mujeres, pero derrepente, empezo a entrar a mi mente la duda, y estoy desesperado, ya que me encantan las mujeres, pero tengo todas.esas.imagenes,pero no me exitan, sino me deprimen, estoy depresivo, mi vida esta destruida parece!

    Responder
    • Pino Lorenzo López Dice:

      Hola. Ese es el problema principal que tiene el TOC homosexual, las dudas que te genera tu propia orientación sexual, pese a que en la realidad tu orientación es heterosexual. Te aconsejo consultar con un psicoanalista que pueda tratarte esas dudas, ya que como dices, te están volviendo loco. Cualquier cosa más que necesites no dudes en contactarme. Un saludo.

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