10 cuestiones sobre el amor

¿Te ves incapaz de resolver los problemas de pareja por tu cuenta? ¿Necesitas dar un paso y no sabes cómo? La terapia psicoanalítica es un arma muy poderosa que te ayuda a desanudar, construir y vivir plenamente.

En la entrada de hoy te doy diez respuestas desde el punto de vista del psicoanálisis a diversas cuestiones sobre el amor.

1 ¿QUÉ ES EL AMOR? ¿POR QUÉ NOS ENAMORAMOS?

El amor está vinculado a la supervivencia de la especie, es decir, es lo que posibilita a un hombre y a una mujer mantenerse unidos para reproducirse, y que no se extinga la especie. Por amor, el hombre y la mujer se unen y tienen descendencia. Somos una especie que se perpetúa por sexuación, es decir, que necesita de la reproducción sexual para no extinguirse. 

Luego, ocurre lo que nos cuenta Miguel Óscar Menassa, Psicoanalista y Director de la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero: «En la especie humana el lenguaje lo trastoca todo. Y así, una pareja queda para una cita, ir al cine, luego a cenar, y luego… ya veremos… Y cuando salen del cine, él le dice a ella que la protagonista de la película le recuerda a su madre, ella se molesta y terminan cada uno en su casa cenando en solitario», es decir, teniendo un objetivo común, cada uno termina por su lado. 

Pero también el amor es el principal factor de socialización, de humanización. Es por amor que limitamos nuestro egoísmo en favor de los demás. 

2 ¿EN BASE A QUÉ NOS ENAMORAMOS?

Lo hacemos, fundamentalmente, conforme a dos modelos: 

• A la madre nutriz o al padre protector: es decir, nos enamoran rasgos del otro que nos recuerdan a nuestras figuras parentales.
• Conforme al modelo narcisista: nos enamoran rasgos del otro que nos recuerdan al propio sujeto: lo que soy, lo que he sido, o lo que me gustaría ser. 

3 ¿ELEGIMOS DE QUIÉN NOS ENAMORAMOS?

Sí, hay una elección, pero esa elección es inconsciente. Y ¿qué quiere decir eso? Pues que el sujeto nada sabe de esa elección. 

Desde la conciencia podemos dar razones de qué es lo que nos ha enamorado del otro, pero las verdaderas razones son inconscientes para el sujeto, y tienen que ver con los modelos de los que hablábamos en el apartado anterior.

Podríamos decir que hay un tercer modelo de elección de pareja, y sería conforme al otro, conforme a lo que el otro es, y no conforme a nuestros padres o a nosotros mismos. Esta sería la forma de enamoramiento más adulta, más alejada de lo infantil. 

4 UNA VEZ QUE NOS ENAMORAMOS ¿SOMOS PRESA DEL ENAMORAMIENTO?

El enamoramiento es un proceso temporal, y durante ese tiempo sí podemos decir que somos presos de él. 

Freud nos explica que durante el mismo, el objeto amoroso ocupa el lugar del ideal del yo del sujeto, y eso hace que se le atribuyan todo tipo de perfecciones e ideales. Cuando el enamoramiento pasa, se impone la realidad, y todos esos ideales caen. El otro no es conforme a lo que yo le atribuía.

5 RELACIONES TÓXICAS

En las relaciones tóxicas hay un gran narcisismo por parte del que se mantiene en esa relación tóxica, ya que quiere que el otro lo ame conforme a su propio modelo, y si no es así, es capaz de renunciar a su vida y de sufrir lo indecible, por cambiar al otro. 

Lo que una persona sana haría, si el otro no le corresponde, sería sustituirlo por otro objeto amoroso. La capacidad de sustitución nos habla de salud mental. 

6 LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional es siempre a nuestras propias formas de pensar las cosas, las relaciones, a los otros. No es dependencia al otro la que nos hace daño, ya que la dependencia al otro es necesaria. Es la dependencia a nuestras creencias y prejuicios.

Es como la dependencia en la adicción. El problema no está en el objeto adictivo, puesto que ese mismo objeto no produce adicción en otros sujetos. El problema está en el sujeto, y es ahí donde tenemos que intervenir psíquicamente. 

7 EXISTEN AMORES DISTINTOS AL DE LA RELACIÓN DE PAREJA.

Todo amor, sea cual fuere, tiene dos componentes o corrientes: 

• Componente erótico
• Componente tierno

Las relaciones de pareja reúnen ambos elementos. En las otras relaciones, amistad, amor filial, amor a la humanidad, el componente erótico está sublimado, es decir, destinado a otro fin diferente al fin sexual. 

8 ¿MONOGAMIA O POLIGAMIA?

El deseo no tiene objeto, se desplaza, y además no se satisface en un solo objeto. Esto quiere decir que podemos limitar nuestra vida en pareja a un solo objeto, a una sola persona, es decir, tener una relación monógama, pero no podemos limitar nuestro deseo. El deseo es incontrolable, inconsciente. Pero desear, no es hacer. Son dos verbos distintos. 

9 PRINCIPAL PROBLEMA QUE LAS PAREJAS TRAEN A CONSULTA

La comunicación deficiente, los problemas en la comunicación. Normalmente las personas son incapaces de escuchar al otro conforme a lo que el otro dice, si no que escuchan conforme a los propios pensamientos, atribuciones, creencias, y así es muy difícil la comunicación. Lo mejor para las parejas que tienen problemas es psicoanalizarse.

10 CONSEJO PARA LAS PAREJAS

No existen consejos, pero sí recomendaciones, como por ejemplo la de psicoanalizarse. El psicoanálisis individual va a permitir limitar el propio narcisismo, que interrumpe y molesta al otro. 

💔 Si sientes que tu relación no funciona, este es el momento, inicia la terapia psicoanalítica y comprueba cómo tus conflictos se resuelven.